Вы вошли как:  Гость
Форум All-For-VKontakte
Это сообщество, объединяющее в себе пользователей, заинтересованных в продвижении в популярных социальных сетях и заработке на них. У нас вы сможете узнать мнения профессионалов по любым вопросам или поделиться своим опытом с неопытными пользователями, найти полезную информацию и просто пообщаться с хорошими людьми.
Присоединяйтесь к нам!
    
Статусы к 1 сентября для школьников и студентов
22.03.2011 в 21:01
Статусы к 1 сентября для школьников и студентов - это подборка забавных статусов для учеников и студентов, учащихся в школах, вузах и других общеобразовательных учреждениях. Наступило 1 сентября – установите один из данных статусов – повеселите друзей! Эти статусы развеселят вас и ваших друзей перед Днём Знаний!

Статусы к 1 сентября для школьников и студентов

1 сентября к 1 паре… Это удар ниже пояса…

С началом мучебы!

Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.

1-го сентября радует только одно, что я уже отучился, а в остальном даже у природы траур - в нашем городе дождь…

1 сентября… Школа, осень, чистый лист…

Я учусь в школе для умственно отсталых учителей…

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте не студенческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили.

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Королева Виктория сидела 63 года.

Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу.

Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

После революции Франция оказалась в интересном положении.

Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.

Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.

Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.

Вы должны быть грамотными людями.

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Приступаем к важному вопросу: …во сколько звонок?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Закройте рот! С той стороны.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.

Я вот только не помню, забыл я это или нет…

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Школьная скамья и прочие несчастья сближают…

Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

Лучше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки…

Нет, не надо ртути! Выпей лучше чая! Все равно подохнем сессию встречая!

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Школа — это паршивая гормональная помойка…

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

В школах стали изучать "Камасутpу". Тепеpь детям нечего будет подpисовывать в учебниках...

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый…

Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

Сдал сессию — сдай посуду!

Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

Сессия — это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна =))

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями

Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00…

Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!

Лекция — не эрекция — отложим!

1 сентября - праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни.

Бедных деток нельзя перегружать требованиями, но держать в школе, не нагружая знаниями, - это ли не абсурд? Кому от чего было бы плохо, если бы в школе досконально изучали, например, мобильную связь?

В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

В школе для умственно отсталых его считали гением.

«Дети - это как стадо баранов: они бегают из кабинета в кабинет, куда им скажет учитель»

В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.

Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.

Воспитание и только воспитание - цель школы.

В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать. В школу ходим, чтоб влюбиться и друг друга повидать =)

Время коллективных знаний уже прошло, а коллективного разума еще не наступило! (на контрольной)

Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни.

Коламбия Пикчерз не представляет сколько студент за 5 лет выпивает!

Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.

Если в школе вас не научили складывать маленькие суммы, то ваш единственный шанс в жизни - оперировать большими.

Президент Медведев велел школам бороться с культурой Эмо. И вот Архангельск дал первые результаты: Ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну!

Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.

Дебил - это пропущенный через школу кретин.

Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год.

Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги… Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок.

Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!

Школа - это то место, где ты и счастлив и несчастлив одновременно. Ибо тебе нравятся твои одноклассники, но раздражает обязаловка посещений каждый день...

1 сентября - крутой день! Приходишь в школу, показываешь свои новые шмотки, смотришь и обсуждаешь других, и уходишь домой обратно.
Вам понравился материал?
Рассказать друзьям
Обсуждение
Станьте первым, кто оставит свой отзыв или мнение об этом материале