Вы вошли как: Гость
Форум All-For-VKontakte
Это сообщество, объединяющее в себе пользователей, заинтересованных в продвижении в популярных социальных сетях и заработке на них. У нас вы сможете узнать мнения профессионалов по любым вопросам или поделиться своим опытом с неопытными пользователями, найти полезную информацию и просто пообщаться с хорошими людьми.
Присоединяйтесь к нам!
Главная Новые сообщения Поиск Правила форума
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Свободный форум » Беседка » Юмор
Юмор
Оффлайн
Halk22
#1
Суббота, 03.03.2018, 13:31
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
Оффлайн
Halk22
#2
Суббота, 03.03.2018, 13:32
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, блеать!!!
- мультики.
Оффлайн
Halk22
#3
Суббота, 03.03.2018, 13:33
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Оффлайн
Halk22
#4
Суббота, 03.03.2018, 13:34
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
Оффлайн
Halk22
#5
Воскресенье, 04.03.2018, 12:45
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!
Оффлайн
Halk22
#6
Воскресенье, 04.03.2018, 12:45
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает кто твой папа.
Оффлайн
Halk22
#7
Воскресенье, 04.03.2018, 12:46
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют — летят. Стюард думает: 50 евреев — это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…» Ну, весь полет старался как мог — водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.. Подходит один: «Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам…» Подходит второй: «Ваша мать воспитала достойного сына — она может гордиться Вами…» И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: «Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.» И закричал стюард вслед уходящим евреям: «Евреи! Я верю — вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!..»
Оффлайн
Halk22
#8
Воскресенье, 04.03.2018, 12:47
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Оффлайн
Halk22
#9
Воскресенье, 04.03.2018, 12:47
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
Ночной звонок по телефону:
— Алло?
— Хотите еврейский анекдот?
— Ну?
— Рабинович слушает.
Оффлайн
Halk22
Понедельник, 05.03.2018, 09:27
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
Оффлайн
Halk22
Понедельник, 05.03.2018, 09:28
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
Оффлайн
Halk22
Понедельник, 05.03.2018, 09:28
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.
Оффлайн
Halk22
Понедельник, 05.03.2018, 09:28
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
Оффлайн
Halk22
Понедельник, 05.03.2018, 09:29
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
– Я люблю тебя. 
– Но у меня парень. И я счастлива. 
– Ничего. Я подожду с месяцок.
Оффлайн
BaziKa
Понедельник, 05.03.2018, 13:34
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
— Ма-а-ам, хочу татуировку!— Неси дочка ремень, сейчас набьем!
Пост отредактировал BaziKa - Понедельник, 05.03.2018, 13:34
Оффлайн
Halk22
Вторник, 06.03.2018, 09:03
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я! 
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
Оффлайн
Halk22
Вторник, 06.03.2018, 09:03
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт" 
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт" 
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт" 
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
Оффлайн
Halk22
Вторник, 06.03.2018, 09:03
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Оффлайн
Halk22
Вторник, 06.03.2018, 09:03
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.
Оффлайн
Halk22
Вторник, 06.03.2018, 09:04
Пользователь
Сообщения: 21
Репутация: 0
За фильм о российской допинговой программе дали «Оскара». Прям какая-то «Форма мочи».
Форум » Свободный форум » Беседка » Юмор
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: